Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость:
Ночной гость: Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя! * - Папа, а как появляются дети? - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... * — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. * А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!... - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!... * - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
nikbald: В схватке сошлись две могучие силы – Путинофобы и путинофилы, Всех раскололи на две половины Путинофобы и путинофилы. . Путинофилы кричат: «Он – мессия! С ним из руин возродилась Россия!» Путинофобы вопят: «Он – ворюга! В том, что мы в жопе – его лишь заслуга!» . Путинофилы – сторонники власти, Что б та ни сделала – ссутся от счастья. Дело иное – путинофобы: Кто не на митинг, те – долбоебы. . Путинофобы прикольней гораздо, Они – либералы, творцы, педерасты, Путинофилы – не либералы, Но и средь них педерастов немало. . Путинофилы крайне жестоко Бьются за доступ к объекту восторга, Надо – залезут в жопу без мыла, Надо – любого поднимут на вилы. . Путинофобы смотрят на Запад, Им демократии нравится запах, Как её строить - сложный вопрос, Но то, что есть - это точно под снос. . Путинофилом быть, в целом, прекрасно – Сытно, комфортно и безопасно, Главное – не погружаться в детали, И чтоб свои же в асфальт не вкатали. . Путинофобом – сложнее, не скрою, Но есть свои плюсы – лавры героя: Двинули в харю за правое дело, Вот, ты и жертва – Нельсон Мандела. . Путинофилы в предвыборной гонке Путинофобов купают в зеленке, Те, вымыв рожи, шлют в небо дроны – Замки и бабки откуда, гондоны!? . Путинофилов дроны не парят: Бабки – знакомых, замки нам дарят, Что, приуныли? Иссякли силенки? Нате еще вам в рожу зеленки! . В схватке схлестнулись две мощные силы - Путинофобы и путинофилы... А где-то по фону – большая страна, На хрен ни тем, ни другим не нужна.
пофигистик:
Ночной гость: Учительница: - Дети, запомните-таки раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
Рейчел Грин:
Ночной гость:
nikbald: Купил я десятый айфон, Мне был очень нужен он, Он не такой как шестой Шестой - старье и отстой, Он не такой как седьмой, Что я покупал зимой, И не такой как мой - Уже надоевший восьмой, Чтоб первым его купить, Пришлось мне на улице жить, Стоять на морозе три дня С дебилами вроде меня, Мечтая потрогать дисплей, Я с перьями ел голубей, Чтоб мне распознал он лицо, Себе отморозил яйцо, Чтоб очередь не упустить, Пришлось мне в штаны напустить, Напрасно звонила мне мать, Одной ей пришлось помирать... И вот, наконец, он мой, Принес я его домой, Коробку дрожа открыл, И нежно его включил И надпись увидел тотчас: «Айфон приветствует Вас, И Вас я поздравить рад: Вы - первый в стране ебанат»
Ник:
Ночной гость: Очередь в аду. К черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Следующий!
Ястреб: http://www.yaplakal.com/forum2/topic1689085.html Комментарии просто шикарны))))))
Ночной гость: - Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде? - Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь! * Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Моргана: С просторов фб. Сегодня за ужином жена рассказала мне, что наш сын-второклассник расплакался в школе. Это удивило меня, ведь он ни разу не плакал, даже будучи первоклашкой. В общем, учительница дала на уроке задание написать от первого лица любого животного или растения небольшой рассказ. Наш сын написал о кочане капусты. Обычной такой капусты, что растёт на грядке. — Писал, как и все остальные, всё было хорошо, а потом в какой-то момент как разревелся, да горько так, — рассказала по телефону после урока учительница моей жене. А потом она зачитала отрывок из рассказа моего сына: «Я рос на грядке. Меня поливали и давали удобрение. А потом срезали, оборвали листья и стали резать. Резали очень долго, а потом бросили в кипяток. А дальше тьма». Мне кажется, мой сын станет вторым Стивеном Кингом.
Ночной гость: *Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ". *Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... *Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!.. *Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. *Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек… *-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ??? - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний! *Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез. *Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! *Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи! *Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение. *После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки
Ночной гость: - по мне, дык, волейбол интереснее и зрелищней футбола. Особенно если он пляжный и женский. - любой спорт зрелищный и интересный,если он пляжный и женский.
полная версия страницы