Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: -Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
Ночной гость: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретёт: -- Напалм; -- Двухтонные авиационные бомбы; -- Фронтовой бомбардировщик; -- Системы залпового огня Град, Смерч; -- Карту с указанием месторасположения съёмочной площадки телепроекта ДОМ- 2.
Ночной гость: *Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ". *Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... *Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!.. *Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. *Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек… *-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ??? - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний! *Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез. *Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! *Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи! *Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Ночной гость: разговор дедушки с внуком: - деда, а кто в Москве в мавзолее лежит? - один человек, который предлагал взрывать полицейские участки и нападать на банки.
Ночной гость: Цирк. Дресированые львы. Объявляют смертельный номер: дрессировщик снимает штаны и кладёт член в пасть льву. После этого ведущий объявляет: - Кто сможет повторит этот номер, получит сразу 100 тысяч рублей. С галерки доносится женский голос: - Я, я повторю! Только уберите львов.
nikbald: Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров): • Динамичный работник — вечно где-то шляется • Обладает представительскими навыками — классно врёт • Коммуникабелен — много трепется по телефону • Характер общительный — поддерживает каждую пьянку • Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может • Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает • Живой ум — всегда наготове отмазки • Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений • Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства • Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других • Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом • Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех • Проявляет внимание к деталям — копуша • Эффективно использует рабочее время — часто смотрит на часы • Остроумен, обладает чувством юмора — постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов • Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку • Верен интересам компании, исключительно лоялен — на другую работу устроиться не способен • Использует каждую возможность для своего развития — часто поддаёт с начальством • Тактичен — знает, когда нужно заткнуться • Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя • Свою работу любит — вполне можно платить ему меньше. • Далеко пойдёт — имеет родню в дирекции • Часто консультируется с коллегами и руководством — всех задолбал уже • Усердный работник — упрям, как осёл • Аккуратен, вникает во все детали — зануда • Спокойный характер — спит на рабочем месте • Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется • Обладает неограниченным потенциалом — хрен выгонишь до пенсии
Ночной гость: Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...и бросил трубку.
Ночной гость: Жена своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит, а давай Васёк все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился Василий на табуретку, а жену заставил ее придерживать. Стоит жена счастливая наблюдает как её орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.Она думала убъет, а он говорит: -Б..ть как током пи..., прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Ночной гость: Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту,который его обслуживал.Однажды он увидел что его обслуживает другой официант. -А где прежний молодой человек?- поинтересовался посетитель. -Он проиграл вас в карты.
Ночной гость:
Ночной гость: - Чем тут так воняет? - Это моя любовь к тебе сдохла!
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость: Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он гомосек. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
полная версия страницы