Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка! Знакомство в первый день в школе в Лондоне: "Ахмед Аль Шерайя ..." здесь "Мустафа Аль Шерайя ..." здесь "Фатима Эль Биндири ..." здесь "Али Акма Шабиб ..." здесь "Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?" Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Ночной гость: Алло, это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!
Ночной гость: Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?! ? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Ночной гость: Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Ночной гость:
Ночной гость: Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. -Мойша, а вы знаете почему Рабинович живет в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств? Как говорила мудрая тетя Циля - мозги не брови, если их нет, не нарисуешь!
Ночной гость: Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
nikbald: Ветеринар на приёме у терапевта: Терапевт: -Рассказывайте,что у вас болит? Ветеринар: -Нуууу...так каждый дурак сможет!
народ: ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН Уголовный розыск - передний край борьбы с преступностью. Голый игорь выебал таджика. Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол. Спрашиваю: - ну? Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли регины дубовицкой был милиционер-водитель, а евгения петросяна - старший экипажа. В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни. Еще объясняет пидор непонятно, и время соответствующее. в сон рубит. Но я вникаю в это гавно потому что кроме меня этого никто не сделает. Короче с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, бро, мы тоже мусульмане, поехали мол с нами". мусульмане ваще ребята. они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". на территорию оперативного обслуживания моего отдела. там они втроем подошли к входной двери. первого звали игорь. он начал открывтаь дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру... Дальше начался вообще пиздец. слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и хуй что рассказал. Короче один удерживает нож у горла, игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD. по которому идет пидорское порно уахахахахахах Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый игорь раздевает таджика и начинает его ебать. Минут 10 он его ебет, потом у того кто был с ножом звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... осенний сбор, солнечная сторона"... бггг))) Голый игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему еюутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван". У нас в конторе потом долго ходила эта фраза. Но таджик.. надо отдать ему должное... видимо одумался. и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову. У игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого игоря, но не попал и расхуярил ему окно на вылет. Голый игорь взялся за нож. (такой с зубцами для нарезки хлеба). но таджик, судя по всему, был знаком с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь))))) просто обхватил нож ладонью. игорь вырвал нож из его ладони и расхуярил ему все сухожилия в руке. по итогу таджик его запиздил и запер в туалете. но до чего же тупой мудак. порылся в квартире и похитил ни больше, ни меньше всего три ста рублей. вот так он оценил поруганую честь) забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике. зализывая раны. порваную жопу и порезаную руку. спустя два дня... почему-то ночью мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать игоря. было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания. вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия. в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. все ржут как лошади. таджик плачет и пытается быковать на них. решил немного успокоить терпилу: - мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе. ахахаа))) я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. все мимо. возвращаемся обратно. говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу. посмотреть за реакцией таджика. газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. таджик даже носом не повел. ну, думаю... или пиздит все, или жопотрах со стажем. в 5 утра приехали. место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. таджик клянется мамой что все так и было. делать нечего. таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет. утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться. Преступление века раскрыли быстро. Оказалось, что в тот день когда все это произошло, таджик уехал в вагончик.. а голый игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много, ни мало - квартирный разбой. Показания голого игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. завязалась пиздилка и с момента разбитися стакана об голову история повторяет слова таджика. дальше их показания сходятся. В последствии полиграф подтвердил версию голого игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было. Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела. Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный. Следователь начинает допрашивать голого игоря. Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается. Следователь спрашивает у голого игоря: - ВИЧ инфицирован? Голый игорь: - Да Адвокат: - Бля! Ну это уже вообще пиздец! начинает ржать и просто уходит в ад. таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на следователя и говорит: - это что.... я теперь тоже спидом болею? Адвокат: - ну да и еще больше уходит в ад. По-скольку это было здание следственного комитета прокуратуры, на стене висел герб прокуратуры РФ. щит и два меча. Таджик начинает орать: - АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ! хватает меч и несется на голого игоря. голый игорь пытается отбиваться стулом. они дерутся, из пытаются разнятьвсего два человека. следак и младший опер. адвокату-то похуй. он продолжает ржать и держаться за живот. Короче они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали. Итог всей этой ситуации. Бедный таджик. Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос. Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией. Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике.. у него началась гангрена. и ему ампутировали кисть руки. Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей. ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН!!! Отсюда: http://pikabu.ru/story/_521427#comment_2964950
Ночной гость: — Записал свою жену на карате. — Ну и? — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Ночной гость: Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
Av-Av: Ночной гость
Ночной гость: На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Ник: Ночной гость пишет: Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Конфетка: Люблю снежок в начале мая, Морозец лёгкий, гололед. И лыжи снова доставая, В восторге я, что снег идёт. Под снегом скрылись помидоры, Пусть кое-где торчит тюльпан, И их, однако, очень скоро Весенний заметет буран. И вряд ли я весну увижу - Изменницу и егозу..... Май, снег, метель и снова лыжи. А Тютчев зря любил грозу! Шёл май - девятый зимний месяц, Если считать от сентября. В режиме сутки через десять Шёл снег, парады серебря. Машины-поливалки утром Случайно залили каток. Из ёлок, сбережённых мудро, В домах разводят костерок. Обогреватели сравнялись В цене с квартирами в Москве. Электросчётчики, вращаясь, Взлетали массово к Луне. С таких погод в начале мая Сам Тютчев б поседел, как лунь. Котов и пледы закупая, Мы ждали с ужасом июнь
полная версия страницы