Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
жека:
жека: Россия пошлёт на Евровидение другого участника. Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи. – Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи? Присутствующие угрюмо молчали. Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале. – Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба: Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение. Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины. Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали. – Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома! – Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь. Гозман побежал открывать. Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых. – Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой. Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись. Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника. Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел: – The liberal girl is waiting for you… В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры. Зал взревел от восторга. Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника. Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги. Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера. Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал: – Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил».
Anmar: жека
жека: Александр Зубченко. Забытый арсенал снизилась. Теперь бахает примерно раз в 15-20 минут. А раньше бахало значительно чаще. Жертв среди местного населения нет, спасатели нашли под завалами частного дома женщину 1951 года рождения. Саперы приступили к разминированию. Это Министерство обороны выпускает успокаивающие пресс-релизы. Ничего страшного, просто, с…ка, все взрывается и разлетается. Советник военного министра Бирюков выкладывает в «Фейсбуке» (а где же ему еще выкладывать) оптимистические новости: «Ребята, не надо разгонять панику, там девять подземных этажей и основная часть боеприпасов, которые необходимы ВСУ, надежно спрятаны под слоем бетона. Взрывается всякий «мусор». Ну, вы поняли? Просто двадцать тысяч человек очень быстро ломанулись в ночь, а так ситуация под полным контролем. Белки и другая живность не пострадали, угрозы животному миру нет. Более того, «продукты взрывов» не представляют никакой опасности для людей. Наверное, это даже полезно. Гройсман прилетал в Балаклею, приземлился в безопасной зоне и, почесывая яйца через карманы модных штанов, глубокомысленно изрек: гореть будет дня три… или неделю. Никакой, с…ка, помощи от Кабмина людям, чьи дома разрушены экологически чистыми ракетами, ни даже обещаний выделить средства хотя бы на стеклопакеты. Ничего. Прилетел, почесал, улетел. Знаете, какое решение правительство Гройсмана приняло на следующий день после того, как стали рваться 138 тонн боеприпасов? Об утверждении перечня государственных структур, которые имеют право использовать специальные звуковые и сигнальные устройства. Разобрались, б…ть, с мигалками. Причем подошли к делу с любовью, все расписали по рангам и размерам руководящего члена. Где лепить мигалочки, когда и в какую дырку дудеть. Не забыли даже структуру, которая еще даже не создана – Государственное бюро расследований. В парламенте премьер на следующий день после начала взрывов и пожаров рассказывает о «стратегии развития шахт», которых уже нет, а те, которые есть, развивать тупо некуда. Нет там, б...ть, Володя, антрациту, хоть со спецсигналами ищи, хоть без. Пи…й прямо в ЮАР, может, обломится. У бушменов этого антрацита, говорят, хоть гландами жуй. Дальше. Вы заметили, что из информационного пространства, где наша медиапи…та формирует «контент», тема арсенала и гуманитарной катастрофы напрочь исчезла? Все переживают по поводу «показательного теракта Путина в центре столицы». Как по мне, так все логично: ветеран АТО, воевавший в одном из добробатов, уволившийся с корочкой Нацгвардии (реклама – «60 000 патриотов уже вступили в ряды НГ, присоединяйся»), завалил в рамках декоммунизации члена Компартии России, бывшего депутата Госдумы. Какая изощренная, многоходовая операция лубянских спецслужб. Было задействовано три резидента, шесть «спящих агентов», один трезвый агент и Виктория Сюмар (председатель парламентского комитета по вопросам свободы слова, которой человек с Лубянки подкинул прямо в штаны деревянный член, купленный в Химках). Ветеран Нацгвардии прибыл на место преступления на метро (бесплатный проезд), надел красные кроссовки (по такому случаю, как писали классики, надо хорошо одеться, жертва еще, небось, подумала: какой симпатичный ветеран АТО, одет прилично, приветствовать меня бежит), и что-то пошло не так. Естественно, все телеканалы стали вести прямые репортажи из центра Киева. Это же не в Балаклею ехать. Тем более что убийство «свидетеля по делу Януковича» поинтереснее будет. Политический беженец, который приехал в Украину, чтобы скрыться от преследований. Почему не в Сомали? Там, согласитесь, явно поспокойнее будет. Постфактум наши развитые следственные органы работают просто прекрасно. Бросили заниматься подозрительно жужжащим беспилотником, скинувшим «термитный заряд» и пустую банку из-под консервов Мценского завода на арсенал, и вплотную занялись киллером. В ходе хорошо скоординированных действий удалось обнаружить в кармане кенгурушки удостоверение Нацгвардии. И всего считанные часы понадобились для того, чтобы разоблачить в киллере агента Лубянки, действовавшего под прикрытием. Более того, обучался политический убийца в спецшколе НКВД, лично знал Сталина, а Берия преподавал ему искусство фехтования деревянными членами, один из которых как раз и подбросили вышеупомянутой Сюмар. Сокурсники киллера по диверсионной школе характеризовали Павла Паршова как замкнутого, нелюдимого человека, который хамил преподавателям, ныкал пайку и повесил у себя над койкой портрет Путина. Даже то, что киллер умер, не остановило правоохранительные органы нации, которые с помощью специальных методик разоблачили сущность агента, 15 месяцев ждавшего приказа с Лубянки на уничтожение депутата Государственной думы. С целью максимально точно выполнить будущий приказ он и купил красные кроссовки. Настоящий триллер! А двадцать тысяч вынужденных переселенцев, часть из которых вынуждена ютиться на цементном заводе, детки, которых пытаются пристроить – это не интересно для медиапиз…ты. Все строят версии, считают гильзы, дают ценные советы по реформированию спецслужб. Снаряды рвутся, ракеты летают… Ну, так и пусть летают. НАТО пусть занимается. Мы же хотим стать любимым членом Альянса без предоставления постоянно членства. В патриотических пабликах никто не собирает средства для помощи жителям Балаклеи. А смысл? Там же одна «вата». Вот если бы пострадали жители Тернопольской области, которые регулярно лепят вареники со шкварками для ВСУ, тогда да. Другой коленкор. Каждые двадцать секунд по ТВ показывали бы расово правильные лица, и все слезами бы заливались. А эти даже на титульной мове не говорят. Поэтому расследуем-ка мы лучше резонансное убийство: киллер, спецназ, спецнах, резиденты, Путин…
nikbald:
кнопочка:
Старая Обезъяна: МИД РФ представил автоответчик для посольств, предлагающий «услуги русских хакеров» Сегодня в 13:37, просмотров: 1774 МИД РФ в День смеха представил пародию на автоответчик, звучащий при звонке в посольства России. Он предлагает позвонившему три опции: «звонок дипломата политическим конкурентам», «услуги русских хакеров» и «вмешательство в выборы». В последнем варианте предлагается дождаться избирательной кампании. Запись сделана на русском и английском языках. http://www.mk.ru/politics/2017/04/01/mid-rf-predstavil-otvetchik-dlya-posolstv-predlagayushhiy-uslugi-russkikh-khakerov.html Представители агентства Associated Press обратились к официальному представителю Министерства иностранных дел России Марии Захаровой с просьбой подтвердить, что автоответчик ведомства с «услугами по вмешательству в выборы» является первоапрельским розыгрышем. Об этом она сообщила на своей странице в фейсбуке. «Мне жаль, что мы испортили AP праздник — они ведь, наверняка, отмечали», — написала она.
жека:
Ночной гость: - Во сколько ты сегодня будешь дома? -Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в воскресенье!
жека:
Ночной гость: жека
Ночной гость: Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
Ночной гость: Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !
Мария Г: Почему-то стало смешно: "Не прокатило. Зачатый тремя родителями ребенок оказался в смертельной опасности" https://lenta.ru/articles/2017/04/04/third_parents/ Понятия "митохондриального генома", "уровень гетероплазмии",.. давно подаются как информация для широкого обывателя! В то время как большинство владельцев питомников, получивших корочки РКФ, как "специалисты по разведению", не имеют минимальных знаний по этому вопросу... В этом вина РКФ?! )))
Ночной гость: Мария Г пишет: В то время как большинство владельцев питомников, получивших корочки РКФ, как "специалисты по разведению", не имеют минимальных знаний по этому вопросу... скольких владельцев и специалистов по разведению Вы экзаменовали по своей любимой теме? откуда выводы сняли? с потолка?
полная версия страницы