Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Ночной гость:
BOSFOR: Отписалась от группы любителей чайного гриба - там все пересрались. Реально !! из-за чего перессорились любители чайного гриба? Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ:- Хуй Юлечка:- А что вас удивляет? Антон:-Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками! ВитёкХ:-Хуюбиками! Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали! ВитёкХ:- Хуеровцы Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава! Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: И правда, подкаблучник! Антон:-Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя:-Да, кстати! ВитёкХ:- Хуяти Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк:-Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк:-Заткнись уже, фашист! ВитёкХ:-Хуист Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк:- Я тоже. Тряпка! Юлечка:- А я в бан его! Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю. ЛюдаЛюдмила:-Бан. Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть... Антон:-Ау! Антон: -Черт, как резать?! Кубиками? Антон:-Есть тут кто? ВитёкХ:-Хуй.
Ночной гость: Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Узбек: — Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю. Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин: — Слушаю и повинуюсь мой господин! Узбек: — Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки. Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке. — Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина. — Ну что ж, я виноват, договорились. Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин: — Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева. — Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денлег!!! Джин: — Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки!
Ястреб: Браво! Вредные советы. Если выставка собачья Не приносит вам успехов, И дисквалом наградили Ваших бесподобных псов - Натрави собак на судей, Пусть возьмут слова обратно, И с хвалебными речами Навручают вам призов. Если ваша доберманша Захотела отношений, Просит выдать ее замуж Каждый день и каждый час - Выбирайте между стаффом, алабаем и риджбеком, Ну а если есть возможность, То кавказец в самый раз. Если пес проголадался И в глаза с надеждой смотрит, Приготовьте псу полезный "Королевский винегрет". Молоком залейте кашу, Что с утра вы не доели, Подмешайте борщ вчерашний - Вот питательный обед! Чтобы выучить собаку Разным трюкам и командам, Нацепи строгач на шею И подергай, что есть сил. Сразу выполнит команду Ваша умная собачка, Ну а если не захочет - Значит, просто пёс - дебил. Если вы купили хаски, Посадите сразу в клетку, Выводите на прогулку Раз в неделю на часок. Хаски скажет вам "спасибо", Ведь она всегда мечтала Лицезреть без остановки Стены, пол и потолок. Если кто-то в интернете Кобелю невесту ищет, Никого не хочет слушать, Всех ругая и грубя, Про кастрацию молчите, Ничего не объясняйте, Пожелайте им удачи И кастрируйте себя. Если повязал ротвейлер Агрессивную аусси, Лабрадоршу с перекусом Или хаски без хвоста - Только не стерелизуйте, Пусть рожает эксклюзивчик, Подороже продадите - Будет просто красота. Если скоро День рожденья У подруги наступает, Не ходи по магазинам И подарки не смотри. Ей бы надо в коммуналку Южнорусскую овчарку. Шестимесячную лучше. Вот её и подари. Если хочется щеночка, А финансов не хватает - Не беда, ведь на Авито Исполняются мечты. Там предложат за копейку Вам подсосных "длясебяшек", Потому что документы - Это лишние понты. Если новогодней ночью Вы решили насладиться, Посмотреть салют хотите - С вами должен пес пойти. Ну подумаешь, от страха Он стремглав в кусты помчится, Мир так тесен, что не трудно Будет вновь его найти. Если вы в селе живете, То собак не прививайте, У собаки деревенской Воооот такой иммунитет! Никогда не заболеет И ничем не заразится, Этот факт неоднократно Подтвердил знакомый вет. Алиса Анашкина.
Ночной гость: Ястреб пишет: Если хочется щеночка, А финансов не хватает - Не беда, ведь на Авито Исполняются мечты. Там предложат за копейку Вам подсосных "длясебяшек", Потому что документы - Это лишние понты.
Ястреб: Если бы у собак был свой форум 😂 Заголовки тем: - Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота – как реагировать? - Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин – какой он? - Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Ночной гость: Ястреб пишет: Если бы у собак был свой форум 😂
nikbald: Хорошие новости. И здесь нельзя не похвалить Дмитрия Анатольевича Медведева. Оказывается, в рамках реализации пенсионной реформы, для людей старшего поколения, будут созданы программы переобучения. Вот моя родственница из Калуги, всю жизнь проработала на фабрике по плетению декоративных корзин. Сегодня звонит в половину пятого утра и радостно орёт в трубку: "Ну всё, б@ядь! Сказали, что в Роскосмосе вакансия и меня отправляют на курсы хэд-хантера и лайф-коуча, для работы в условиях космической реальности на станциях со сроком пребывания на орбите не менее 30-и лет! Но я волнуюсь! Мне 59 лет и я х@й телевизионный пульт от мобильного телефона отличу, а на мою толстую жопу ни один скафандр уже не налезет!" Я её успокоил, сказал что программы обучения сейчас прогрессивные и буду теперь гордиться первым в семье космонавтом. Так что не надо видеть в реформе только плохое.
nikbald:
Ночной гость: Средние века. Уезжает рыцарь на войну, надевает жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Милорд, вы зачем на неё пояс надели? Она ж страшная, что п...ц. Вы мне сами об этом говорили, когда напивались, плакали, мол, женились из-за ее денег. Её же все равно никто не захочет чпокать. Рыцарь: — ... Вернусь — скажу, что ключ на войне украли
Ночной гость: Китайский хохлатый яйцегрыз Максим Камерер Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей. Беда в том,что стоит мне встретить Бойко - и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и, узнав, что передо мной очередной Бойко -тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать. Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню. - Ты бы поосторожней с ним. - А это кто? Губернатор острова Борнео? - Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин. - И что? Он мою тачку уведет в отместку? - Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется. - Это как? - Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах - и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью... - Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал? - Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать - с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко? - Ссышь? - Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером. - Учту. В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу. О инцинденте я забыл на следующий же день - после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить (это не про Украину. Распрягайте, хлопцы,коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо - а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты - тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) - такой не откажешь. A penny saved is a penny earned. По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы. - Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла? - Уебище? Да ты знаешь - СКОЛЬКО она стоит??? - Какая хрен разница? Она на старушачью ****у похожа! - Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать - откуда? - Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется...тьфу... - Аааа,а то я думала... - Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку... - Хамите, парниша! - Анжел, ты хоть знаешь - зачем эти собаки? - Что значит - зачем? - То и значит. Овчарки, к примеру - овец сторожить. Доберманы - за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы - лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры - на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые - потому что это собака кортежа. У нее одна функция - бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано: "...эта собака никогда не перестает учиться..." В смысле - такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот - зачем вот эти микроорганизмы? - Ну для красоты... - ЭТИ УЕБИЩА?!!! - Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был, вроде... - Чушь. А у итальянцев - наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что - она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел, истинное предназначение этих шавок - гнилые отмазки. - ? - Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами, а сфинктер травил. Вот для того, чтобы невозбранно пердеть - собак и таскали. Типа- ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь, как эта падла меня дискредитировать будет? - Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда! - Собаку все равно не возьму! Хрен там. Проснулся с утра - шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа... - Как тебя звать-то? - Гав! - Нарекаю тебя ***ней! Тебе нравится, китайская морда? - Рррр... -А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"... -Рррргав! На удивление песик оказался неговнистым - ходил куда надо, ел что дают, единственное, чего не выносил - это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи - отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле - пришлось брать псину с собой. Приезжаем как то домой - оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй обойдемся без его услуг. - Эй,опездал! Ты не меня ищешь? Выхожу из машины - тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я от****ил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь - достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает ***ня и, заливисто лая, бежит есть Костика. ****ец,Анжела меня убьет. Он же плюнет - она захлебнется...Мчусь за собакой - поздно! Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях - совершенно непонятно. Внизу беснуется ***ня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала! - Костиииик, спускайся! - Убери собаку!!! - бабьим фальцетом голосил сверху оппонент. - Не могу. Сам ее боюсь - веселился я снизу. - Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок - и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов! - Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! - завывал сверху тов. Бойко. М-да...У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать... За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь - там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да, картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру. Подъехали менты. Вышли - и осели. Оторжавшись, подошли ко мне. - Товарищ милиционер! Помогите! - заверещал с ветки пужливый бабуин.. - Хулиганы пениса лишают - философски довершил я репризу. Ментов опять накрыло. - Убери волкодава - наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться. - Старшой, я чо - смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить - все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение, иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах! - Аыыыыыы!!!! Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ. Мент резко посерьезнел. Передернул затвор. - Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых, быстро! Опять мне: - Твой знакомый? - Впервые вижу. - Понятым пойдешь? - Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и... - Предсказуемо. Я подхватил ***ню на руки. Та все не могла остановиться. Мент повернулся к Костику: - Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три. - Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес, - находчиво заверещал свежеиспеченный арестант. - Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай, Чкалов, не смеши народ. Хлопнули двери бобика. Костю и понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к ***не. Судя по всему, она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить - накрыть поляну. Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь, если и стрипклуб для сук отыщется... Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил - и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с Соловья-разбойника.
Ночной гость: «Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…» Записка сопровождала клетку со зверушками. Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце. – Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы! – У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру. – Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому. «Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие… «…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите». Скрытый текст Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе». Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему. – Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала. – Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым. Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха… «Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание». Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег. Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной. Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает. – Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше. Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал. – Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище. Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами… Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством. Когда она вернулась, клетка оказалась настежь… «Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...» То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась… «…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…». – Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму. Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы. – Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?! – Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке. Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы. – Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов. – Ночью? – От меня и ночью примут. В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Нихрена они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли. Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку. Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты. «Это молодые еноты…» – начиналась записка… (с)А. Болдырев.
nikbald: Ночной гость пишет: Это молодые еноты
Ночной гость: Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
полная версия страницы