Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
пофигистик: - За что вы так нненавидите русских? - У них слишком много комплексов! - Каких? - Зенитноракетных.....
жека: сибирские тигры сбили дрон
жека: натренированы на запах сала горилки звуки "СУГС!" и "щенявмерла"
Мария Г: Как правильно влиться в коллектив.)))
Ночной гость: Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.
жека: идёт себе техник никого не трогает...
жека: Китай тот еще тролляка ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАРТА МИРА 2038 ГОД
жека:
Ночной гость: Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик... Налезли только бусы. Да и то на руку! * * * Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас * * * — Знаешь, что я делал до свадьбы? . . Все что хотел! * * * Молодоженам на заметку: Хочешь жить в согласии — соглашайся! * * * — Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Ночной гость: Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: «Пошел нах*р», — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.
жека:
жека: ПЛЯЖ Моросил унылый февральский дождик. Подняв воротник ватника, я сидел в блиндаже, наспех выкопанном на сочинском пляже и накрытом лежаками в три наката, прислушивался к шуму прибоя и курил самокрутку из водорослей. Рядом, у тёплой буржуйки, примостились ещё два бойца из городского ополчения, наспех собранного в тревожном ожидании захода в Чёрное море британского суперэсминца «Даймонд», посланного говорить с позиции силы. Ничего больше противопоставить ударной мощи 114-миллиметрового орудия эсминца, двум его 20-миллиметровым зениткам и одному палубному вертолёту с вертикальным взлётом, Россия, ослабленная смертельными санкциями, уже не могла. Всю регулярную армию Генштаб РФ, напуганный развёртыванием четырёх многонациональных батальонов НАТО в Прибалтике и Польше, выдвинул на западные рубежи, где армия лихорадочно окапывалась сапёрными лопатками, готовясь к обороне. Авиация без высокотехнологичных украинских запчастей стояла на аэродромах, военные корабли и атомные подлодки стеснялись выходить в море из-за своих дымящих труб, картон всех танков размок под дождём, а стратегические ракеты были ржавыми и безнадёжно устаревшими. Исправно работали лишь одни бензоколонки. Хмурый, не спавший пятые сутки, замполит заглянул в блиндаж, выдал нам один на троих АК-47, пулемёт «Максим» из местного краеведческого музея, три банки ежей в томатном соусе, фронтовую газету «Курортная правда», сказал: «Держитесь, парни!» и ушёл проверять остальные береговые укрепления. Ещё у нас была лодка с вёслами, фонариком и двумя гранатами, специально приспособленная для перехвата эсминцев НАТО. – Других кораблей у меня для вас нет, – выдавая лодку, сказал нам седой контр-адмирал и заплакал. Я открыл газету и рассеяно прочитал передовицу под названием: «Крепить дисциплину в войсках – первоочередная задача!». В ней говорилось о неком рядовом Тугулове, потомственном охотнике из Улан-Удэ, который, прослышав, что напротив их окопавшейся части бегают какие-то леопарды, взял сапёрную лопатку и ушёл ночью в самоволку, а утром притащил в расположение части изумлённого польского танкиста, пояснив: «Однако леопарда поймал, разделал, а в нём ещё живой человек был. Не успел его зверь переварить, однако». Спасённый поляк непрерывно икал и вздрагивал, а вынуть из его онемевших рук танковый штурвал оказалось задачей не из простых. Я дочитал, поднялся из блиндажа на пляж, вдохнул свежего морского воздуха и посмотрел в звёздное небо. По небу стремительно двигалась сияющая звёздочка. – Украинский сверхзвуковой дирижабль с изменяемой стреловидностью гондолы, – услышал я и обернулся. Ополченец Володя тоже поднялся подышать свежим воздухом и тоже смотрел в небо. Володя работал сисадмином в супермаркете и хорошо разбирался в военной технике, так как на работе читал все военные сайты подряд. Больше делать в супермаркете ему было нечего, так как тот уже два года торговал только сухарями, водкой и морожеными воробьями. В конце каждого месяца Володя обменивал свои трудодни на талоны на интернет и как-то пер*бивался. Из блиндажа высунулась голова ополченца Ашота. В счастливом досанкционном прошлом, когда в России ещё было мясо, Ашот держал шашлычную на центральной набережной. Он поправил съехавшую набок будёновку и взволнованно сообщил, что по рации передали, что в нашем квадрате замечен катер миссии ОБСЕ, который шёл из Мариуполя в Босфор, заблудился и просит причалить к нашему пляжу. Через минуту, в километре от берега взлетела чья-то тревожная красная ракета. Вскочив в шлюпку-перехватчик мы стремительно погребли к волнорезу. В руках, на всякий случай, я держал гранаты. Метрах в ста мы увидели катер, который стремительно мчался на волнорез со стороны моря. – Стой, брат! – закричал катеру Ашот, отчаянно размахивая включённым фонариком. – Тут волнорез бетонный и с острыми ракушками! – Бесполезно, они ничего не видят и не слышат, – грустно сказал я. – Они же из ОБСЕ. Катер на полном ходу налетел на волнорез, сделал пируэт в воздухе и развалился на части. Пятеро сотрудников миссии барахтались в воде среди плавающих вокруг долларов, евро и гривен, отчаянно вопя: «Хелп!» Пришлось вылезать из лодки и брести по пояс в холодной воде, чтобы спасти тонущих людей. Уже когда они грелись в блиндаже у буржуйки, с аппетитом уплетая ежей в томате, я молча показал им кучу мокрых денег и размокшие благодарственные грамоты от ВСУ за умелую артнаводку и коррекцию. Они посмотрели на грамоты и сказали, что никаких грамот не видят. Потом присмотрелись и добавили, что деньги видят очень хорошо. Ашот показал им свой здоровенный кулак, спросил: «А это видите?», на что они решительно ответили, что у них дипломатическая неприкосновенность. Потом дружелюбно улыбнулись и вежливо поинтересовались координатами нашего блиндажа. Ашот застонал. – Ара, оставь их, – вздохнул я. – Это же европейцы. Всю оставшуюся ночь они пер*бирали гальку на пляже, раскладывая её по размеру и цвету, и недовольно косились на сисадмина Володю с автоматом. Утром пришёл усталый замполит, посмотрел на идеальный уложенный пляж, удивлённо присвистнул и сообщил, что мы можем расходиться по домам, так как у эсминца «Даймонд» от слишком тёплой воды сломались обе его турбины "роллс-ройс" и вырубились все системы жизнеобеспечения, включая гальюны. Что суперэсминец стоит посреди Босфора и нехорошо пахнет, отпугивая туристов. – И на западном фронте сейчас трудно, – сурово добавил замполит, поправляя пулемётные ленты на груди. – Одна наша рота стройбата заблудилась в темноте и случайно захватила Вильнюс. Теперь у них на иждивении два батальона НАТО и куча местных, а в роте почти не осталось ежатины. Потом он вытряхнул из карманов сотрудников миссии ОБСЕ наворованную ими за ночь гальку, усадил их в полуторку и увёз в пыточные подвалы КГБ. Я брёл домой и думал: «Как тяжело, когда с твоей страной говорят с позиции силы. Сил никаких нет».
жека:
жека: Указом Главы Донецкой Народной Республики Александра Захарченко артист и шоумен Никита Джигурда лишен гражданства ДНР. Об этом Глава заявил сегодня, 14 марта, в ходе пресс-конференции, сообщает корреспондент официального сайта Донецкой Народной Республики. «Сегодня я подписал Указ о лишении Никиты Джигурды гражданства Донецкой Народной Республики. Действительно, произошел ряд технических ошибок, но ведь смелость власти проявляется прежде всего в признании ошибок. Ошибка была, мы будем разбираться в причинах. И я прошу прощения у жителей Республики и Российской Федерации за эту досадную случайность. Еще раз повторю: Указ подписан, Джигурда больше не гражданин ДНР», — сообщил Глава Республики. Напомним, 9 марта в Донецке одиозный шоумен Никита Джигурда вследствие ряда технических ошибок получил паспорт гражданина Донецкой Народной Республики, что вызвало большое количество критики со стороны жителей ДНР и стран СНГ. Однако стоит отметить, что обстоятельства инцидента были установлены в кратчайшие сроки, вследствие чего и был подписан соответствующий Указ Главой Донецкой Народной Республики.
ПРОСТО "Я": РУССКИЙ СУВЕНИР. Из России, в Европу с любовью.)))
жека:
жека: Россия пошлёт на Евровидение другого участника. Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи. – Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи? Присутствующие угрюмо молчали. Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале. – Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба: Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение. Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины. Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали. – Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома! – Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь. Гозман побежал открывать. Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых. – Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой. Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись. Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника. Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел: – The liberal girl is waiting for you… В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры. Зал взревел от восторга. Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника. Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги. Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера. Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал: – Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил».
Anmar: жека
жека: Александр Зубченко. Забытый арсенал снизилась. Теперь бахает примерно раз в 15-20 минут. А раньше бахало значительно чаще. Жертв среди местного населения нет, спасатели нашли под завалами частного дома женщину 1951 года рождения. Саперы приступили к разминированию. Это Министерство обороны выпускает успокаивающие пресс-релизы. Ничего страшного, просто, с…ка, все взрывается и разлетается. Советник военного министра Бирюков выкладывает в «Фейсбуке» (а где же ему еще выкладывать) оптимистические новости: «Ребята, не надо разгонять панику, там девять подземных этажей и основная часть боеприпасов, которые необходимы ВСУ, надежно спрятаны под слоем бетона. Взрывается всякий «мусор». Ну, вы поняли? Просто двадцать тысяч человек очень быстро ломанулись в ночь, а так ситуация под полным контролем. Белки и другая живность не пострадали, угрозы животному миру нет. Более того, «продукты взрывов» не представляют никакой опасности для людей. Наверное, это даже полезно. Гройсман прилетал в Балаклею, приземлился в безопасной зоне и, почесывая яйца через карманы модных штанов, глубокомысленно изрек: гореть будет дня три… или неделю. Никакой, с…ка, помощи от Кабмина людям, чьи дома разрушены экологически чистыми ракетами, ни даже обещаний выделить средства хотя бы на стеклопакеты. Ничего. Прилетел, почесал, улетел. Знаете, какое решение правительство Гройсмана приняло на следующий день после того, как стали рваться 138 тонн боеприпасов? Об утверждении перечня государственных структур, которые имеют право использовать специальные звуковые и сигнальные устройства. Разобрались, б…ть, с мигалками. Причем подошли к делу с любовью, все расписали по рангам и размерам руководящего члена. Где лепить мигалочки, когда и в какую дырку дудеть. Не забыли даже структуру, которая еще даже не создана – Государственное бюро расследований. В парламенте премьер на следующий день после начала взрывов и пожаров рассказывает о «стратегии развития шахт», которых уже нет, а те, которые есть, развивать тупо некуда. Нет там, б...ть, Володя, антрациту, хоть со спецсигналами ищи, хоть без. Пи…й прямо в ЮАР, может, обломится. У бушменов этого антрацита, говорят, хоть гландами жуй. Дальше. Вы заметили, что из информационного пространства, где наша медиапи…та формирует «контент», тема арсенала и гуманитарной катастрофы напрочь исчезла? Все переживают по поводу «показательного теракта Путина в центре столицы». Как по мне, так все логично: ветеран АТО, воевавший в одном из добробатов, уволившийся с корочкой Нацгвардии (реклама – «60 000 патриотов уже вступили в ряды НГ, присоединяйся»), завалил в рамках декоммунизации члена Компартии России, бывшего депутата Госдумы. Какая изощренная, многоходовая операция лубянских спецслужб. Было задействовано три резидента, шесть «спящих агентов», один трезвый агент и Виктория Сюмар (председатель парламентского комитета по вопросам свободы слова, которой человек с Лубянки подкинул прямо в штаны деревянный член, купленный в Химках). Ветеран Нацгвардии прибыл на место преступления на метро (бесплатный проезд), надел красные кроссовки (по такому случаю, как писали классики, надо хорошо одеться, жертва еще, небось, подумала: какой симпатичный ветеран АТО, одет прилично, приветствовать меня бежит), и что-то пошло не так. Естественно, все телеканалы стали вести прямые репортажи из центра Киева. Это же не в Балаклею ехать. Тем более что убийство «свидетеля по делу Януковича» поинтереснее будет. Политический беженец, который приехал в Украину, чтобы скрыться от преследований. Почему не в Сомали? Там, согласитесь, явно поспокойнее будет. Постфактум наши развитые следственные органы работают просто прекрасно. Бросили заниматься подозрительно жужжащим беспилотником, скинувшим «термитный заряд» и пустую банку из-под консервов Мценского завода на арсенал, и вплотную занялись киллером. В ходе хорошо скоординированных действий удалось обнаружить в кармане кенгурушки удостоверение Нацгвардии. И всего считанные часы понадобились для того, чтобы разоблачить в киллере агента Лубянки, действовавшего под прикрытием. Более того, обучался политический убийца в спецшколе НКВД, лично знал Сталина, а Берия преподавал ему искусство фехтования деревянными членами, один из которых как раз и подбросили вышеупомянутой Сюмар. Сокурсники киллера по диверсионной школе характеризовали Павла Паршова как замкнутого, нелюдимого человека, который хамил преподавателям, ныкал пайку и повесил у себя над койкой портрет Путина. Даже то, что киллер умер, не остановило правоохранительные органы нации, которые с помощью специальных методик разоблачили сущность агента, 15 месяцев ждавшего приказа с Лубянки на уничтожение депутата Государственной думы. С целью максимально точно выполнить будущий приказ он и купил красные кроссовки. Настоящий триллер! А двадцать тысяч вынужденных переселенцев, часть из которых вынуждена ютиться на цементном заводе, детки, которых пытаются пристроить – это не интересно для медиапиз…ты. Все строят версии, считают гильзы, дают ценные советы по реформированию спецслужб. Снаряды рвутся, ракеты летают… Ну, так и пусть летают. НАТО пусть занимается. Мы же хотим стать любимым членом Альянса без предоставления постоянно членства. В патриотических пабликах никто не собирает средства для помощи жителям Балаклеи. А смысл? Там же одна «вата». Вот если бы пострадали жители Тернопольской области, которые регулярно лепят вареники со шкварками для ВСУ, тогда да. Другой коленкор. Каждые двадцать секунд по ТВ показывали бы расово правильные лица, и все слезами бы заливались. А эти даже на титульной мове не говорят. Поэтому расследуем-ка мы лучше резонансное убийство: киллер, спецназ, спецнах, резиденты, Путин…
nikbald:
кнопочка:
Старая Обезъяна: МИД РФ представил автоответчик для посольств, предлагающий «услуги русских хакеров» Сегодня в 13:37, просмотров: 1774 МИД РФ в День смеха представил пародию на автоответчик, звучащий при звонке в посольства России. Он предлагает позвонившему три опции: «звонок дипломата политическим конкурентам», «услуги русских хакеров» и «вмешательство в выборы». В последнем варианте предлагается дождаться избирательной кампании. Запись сделана на русском и английском языках. http://www.mk.ru/politics/2017/04/01/mid-rf-predstavil-otvetchik-dlya-posolstv-predlagayushhiy-uslugi-russkikh-khakerov.html Представители агентства Associated Press обратились к официальному представителю Министерства иностранных дел России Марии Захаровой с просьбой подтвердить, что автоответчик ведомства с «услугами по вмешательству в выборы» является первоапрельским розыгрышем. Об этом она сообщила на своей странице в фейсбуке. «Мне жаль, что мы испортили AP праздник — они ведь, наверняка, отмечали», — написала она.
жека:
Ночной гость: - Во сколько ты сегодня будешь дома? -Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в воскресенье!
жека:
Ночной гость: жека
Ночной гость: Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
Ночной гость: Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !
Мария Г: Почему-то стало смешно: "Не прокатило. Зачатый тремя родителями ребенок оказался в смертельной опасности" https://lenta.ru/articles/2017/04/04/third_parents/ Понятия "митохондриального генома", "уровень гетероплазмии",.. давно подаются как информация для широкого обывателя! В то время как большинство владельцев питомников, получивших корочки РКФ, как "специалисты по разведению", не имеют минимальных знаний по этому вопросу... В этом вина РКФ?! )))
Ночной гость: Мария Г пишет: В то время как большинство владельцев питомников, получивших корочки РКФ, как "специалисты по разведению", не имеют минимальных знаний по этому вопросу... скольких владельцев и специалистов по разведению Вы экзаменовали по своей любимой теме? откуда выводы сняли? с потолка?
Мария Г: Ночной гость пишет: скольких владельцев и специалистов по разведению Вы экзаменовали по своей любимой теме? откуда выводы сняли? с потолка? Да, как то давно писалось кем-то и где-то: "Не переживайте. Здесь однозначно нет никого, кто ЭТО может понять." http://lottas.borda.ru/?1-4-0-00002444-000-0-0-1473767930 ))) Да и по поводу курсов РКФ: "Вот не знаю семейство Wanda von Röden (хотя погуглила, может забыла ее, но так ничего и не нашла). Расскажите, может что-то хорошее для себя открою. ... В этом году окончила очные курсы РКФ племенные, но пока для себя не поняла, хочу ли я и дальше заниматься разведением. " http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=816&page=676 Просто искала лишнюю информацию по этому семейству в интернете... Отвечавший держит собак из этого семейства. Можно поискать еще по высказываниям и мнениям... Думаю, что найду много интересного... ))) Да, еще чуть не забыла про анализ наших "вязок" и использование, м-ммм, не совсем здоровых собак и подборов.
Абалихина Ирина: Мария Г пишет: Можно поискать еще по высказываниям и мнениям... Думаю, что найду много интересного.. Да...вы хотя бы прежде чем свои посты размещать в темах питомников поинтересовались бы персоналиями ТС данных тем. Тогда может немножко прибавилось бы тактичности.
Мария Г: Абалихина Ирина пишет: поинтересовались бы персоналиями ТС данных тем ? Увы, мною было подчеркнуто, что Мария Г пишет: Пока никого не поддерживаю. И против любых форм коррупции. http://koluchka.forum24.ru/?1-12-0-00000170-000-150-0-1489824348 Похоже, для вас имеет значение "вес "персоналии"и личные отношения при оценке допущенного "персоналией" нарушения?
Абалихина Ирина: Мария Г пишет: Похоже, для вас имеет значение "вес "персоналии" Да не для меня...это как бы так помягше...вы с ними в разных весовых категориях. Ну попробуйте, попробуйте подвести под их разведение вашу теоретическую базу. Как раз соответствует данной теме.
Черная Магия: Мария Г пишет: Похоже, для вас имеет значение "вес "персоналии" Похоже Вы темы перепутали! Или Вам вообще всё равно, где и что писать? Лишь бы писАть! Неужто так хочется популярности?
Мария Г: Абалихина Ирина пишет: это как бы так помягше...вы с ними в разных весовых категориях Здесь мне легче, мне от личных отношений ничего не надо: ни керунгов, ни дипломов по дрессировке, ни субсидий на выставках - давно в курсе всей этой "кухни" РКФ. Честно говоря, по этой причине отказалась от личного питомника... Не люблю коррупцию ни в каком ее проявлении! Наблюдала, например, как собака получившая RCACIB под судьей из Франции буквально через неделю в своем городе, на выставке клуба "конкурентов" получала "хорошо" с приговором судьи: "Сидели бы вы дома и не позорились!"... И они глупые, еще и расстроились! Да, что стоит, например, подсовывание судье на подпись листа с липовыми САСками во время экспертизы? Можно добавить про редактирование отправляемого в РКФ каталога после выставки! Мало ли что происходит на местном уровне... Можно продолжить и про события на уровне РКФ... Здесь нарушения посерьезнее выплыли... А сейчас? Мне просто жалко смотреть на породу! Люблю я немецкую овчарку... А вот дельцов от нее - не очень...
Черная Магия: Мария Г Машенька! Может Вам всё-таки переместиться со своей любовью в другую тему, ну там хоть как-то соответствующую))) Здесь народ собрался посмеяться! А не Ваши умозаключения анализировать!
Ястреб: Мария Г Можно один вопрос - кто дал хоря той собачке ? Не помню кто из овчаристов Франции судил в России на выставке ранга САСIB....
Мария Г: Ястреб пишет: кто из овчаристов Франции судил в России на выставке ранга САСIB Эксперт Лашкова О.Н., Новосибирск. Судила кобеля американского стаффордширского терьера на выставке ранга САС. RCACIB под экспертизой судьи из Франции кобель получил в Новосибирске. )))
Ястреб: А причём тут Немецкие овчарки??? Вот теперь точно попали в правильную тему, остаётся только посмеяться ))))
Мария Г: Ястреб пишет: остаётся только посмеяться Да, остается только посмеяться...)))
Anmar: Мария Г пишет: Эксперт Лашкова О.Н., Новосибирск. Судила кобеля американского стаффордширского терьера на выставке ранга САС. RCACIB под экспертизой судьи из Франции кобель получил в Новосибирске. ))) Обсудите на форуме АСТ
Мария Г: Anmar пишет: Обсудите на форуме АСТ Это мелкий тривиальный факт с выставок. Это не стоит того... Так, очередной повод посмеяться на выставке и о выставке.
Ночной гость: Мария Г пишет: Так, очередной повод посмеяться на выставке и о выставке. нуу...если больше не над чем посмеяться... сочувствую. А может попробуете темку почитать? в ней гораздо больше смешных моментов, рекомендую.
Ночной гость: Мужчина, Вы чего такой настойчивый?! От Вас одно сплошное беспокойство! Ну, литр мартини на двоих прикончили... Да разве ж это повод для знакомства? С чего бы тут эмоциям-то буйствовать? Всего-то пара-тройка брудершафтов... А Вы уже с космическими чувствами? Да не похожи Вы на космонавта! По вашим брюкам гладила в промежности? Я оттирала майонеза кляксы! Ну, проявила каплю лишней нежности... Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа? Да может, это просто для прикола я Силком Вас привезла к себе на дачу! И то, что я лежу тут с Вами голая, – Вот ровным счётом ничего не значит
Ночной гость: Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка! Знакомство в первый день в школе в Лондоне: "Ахмед Аль Шерайя ..." здесь "Мустафа Аль Шерайя ..." здесь "Фатима Эль Биндири ..." здесь "Али Акма Шабиб ..." здесь "Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?" Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Ночной гость: Алло, это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!
Ночной гость: Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?! ? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Ночной гость: Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Ночной гость:
Ночной гость: Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. -Мойша, а вы знаете почему Рабинович живет в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств? Как говорила мудрая тетя Циля - мозги не брови, если их нет, не нарисуешь!
Ночной гость: Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
nikbald: Ветеринар на приёме у терапевта: Терапевт: -Рассказывайте,что у вас болит? Ветеринар: -Нуууу...так каждый дурак сможет!
народ: ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН Уголовный розыск - передний край борьбы с преступностью. Голый игорь выебал таджика. Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол. Спрашиваю: - ну? Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли регины дубовицкой был милиционер-водитель, а евгения петросяна - старший экипажа. В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни. Еще объясняет пидор непонятно, и время соответствующее. в сон рубит. Но я вникаю в это гавно потому что кроме меня этого никто не сделает. Короче с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, бро, мы тоже мусульмане, поехали мол с нами". мусульмане ваще ребята. они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". на территорию оперативного обслуживания моего отдела. там они втроем подошли к входной двери. первого звали игорь. он начал открывтаь дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру... Дальше начался вообще пиздец. слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и хуй что рассказал. Короче один удерживает нож у горла, игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD. по которому идет пидорское порно уахахахахахах Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый игорь раздевает таджика и начинает его ебать. Минут 10 он его ебет, потом у того кто был с ножом звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... осенний сбор, солнечная сторона"... бггг))) Голый игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему еюутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван". У нас в конторе потом долго ходила эта фраза. Но таджик.. надо отдать ему должное... видимо одумался. и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову. У игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого игоря, но не попал и расхуярил ему окно на вылет. Голый игорь взялся за нож. (такой с зубцами для нарезки хлеба). но таджик, судя по всему, был знаком с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь))))) просто обхватил нож ладонью. игорь вырвал нож из его ладони и расхуярил ему все сухожилия в руке. по итогу таджик его запиздил и запер в туалете. но до чего же тупой мудак. порылся в квартире и похитил ни больше, ни меньше всего три ста рублей. вот так он оценил поруганую честь) забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике. зализывая раны. порваную жопу и порезаную руку. спустя два дня... почему-то ночью мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать игоря. было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания. вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия. в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. все ржут как лошади. таджик плачет и пытается быковать на них. решил немного успокоить терпилу: - мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе. ахахаа))) я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. все мимо. возвращаемся обратно. говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу. посмотреть за реакцией таджика. газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. таджик даже носом не повел. ну, думаю... или пиздит все, или жопотрах со стажем. в 5 утра приехали. место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. таджик клянется мамой что все так и было. делать нечего. таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет. утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться. Преступление века раскрыли быстро. Оказалось, что в тот день когда все это произошло, таджик уехал в вагончик.. а голый игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много, ни мало - квартирный разбой. Показания голого игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. завязалась пиздилка и с момента разбитися стакана об голову история повторяет слова таджика. дальше их показания сходятся. В последствии полиграф подтвердил версию голого игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было. Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела. Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный. Следователь начинает допрашивать голого игоря. Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается. Следователь спрашивает у голого игоря: - ВИЧ инфицирован? Голый игорь: - Да Адвокат: - Бля! Ну это уже вообще пиздец! начинает ржать и просто уходит в ад. таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на следователя и говорит: - это что.... я теперь тоже спидом болею? Адвокат: - ну да и еще больше уходит в ад. По-скольку это было здание следственного комитета прокуратуры, на стене висел герб прокуратуры РФ. щит и два меча. Таджик начинает орать: - АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ! хватает меч и несется на голого игоря. голый игорь пытается отбиваться стулом. они дерутся, из пытаются разнятьвсего два человека. следак и младший опер. адвокату-то похуй. он продолжает ржать и держаться за живот. Короче они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали. Итог всей этой ситуации. Бедный таджик. Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос. Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией. Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике.. у него началась гангрена. и ему ампутировали кисть руки. Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей. ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН!!! Отсюда: http://pikabu.ru/story/_521427#comment_2964950
Ночной гость: — Записал свою жену на карате. — Ну и? — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Ночной гость: Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
Av-Av: Ночной гость
Ночной гость: На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Ник: Ночной гость пишет: Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Конфетка: Люблю снежок в начале мая, Морозец лёгкий, гололед. И лыжи снова доставая, В восторге я, что снег идёт. Под снегом скрылись помидоры, Пусть кое-где торчит тюльпан, И их, однако, очень скоро Весенний заметет буран. И вряд ли я весну увижу - Изменницу и егозу..... Май, снег, метель и снова лыжи. А Тютчев зря любил грозу! Шёл май - девятый зимний месяц, Если считать от сентября. В режиме сутки через десять Шёл снег, парады серебря. Машины-поливалки утром Случайно залили каток. Из ёлок, сбережённых мудро, В домах разводят костерок. Обогреватели сравнялись В цене с квартирами в Москве. Электросчётчики, вращаясь, Взлетали массово к Луне. С таких погод в начале мая Сам Тютчев б поседел, как лунь. Котов и пледы закупая, Мы ждали с ужасом июнь
Ночной гость: -Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
Ночной гость: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретёт: -- Напалм; -- Двухтонные авиационные бомбы; -- Фронтовой бомбардировщик; -- Системы залпового огня Град, Смерч; -- Карту с указанием месторасположения съёмочной площадки телепроекта ДОМ- 2.
Ночной гость: *Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ". *Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... *Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!.. *Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. *Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек… *-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ??? - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний! *Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез. *Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! *Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи! *Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Ночной гость: разговор дедушки с внуком: - деда, а кто в Москве в мавзолее лежит? - один человек, который предлагал взрывать полицейские участки и нападать на банки.
Ночной гость: Цирк. Дресированые львы. Объявляют смертельный номер: дрессировщик снимает штаны и кладёт член в пасть льву. После этого ведущий объявляет: - Кто сможет повторит этот номер, получит сразу 100 тысяч рублей. С галерки доносится женский голос: - Я, я повторю! Только уберите львов.
nikbald: Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров): • Динамичный работник — вечно где-то шляется • Обладает представительскими навыками — классно врёт • Коммуникабелен — много трепется по телефону • Характер общительный — поддерживает каждую пьянку • Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может • Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает • Живой ум — всегда наготове отмазки • Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений • Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства • Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других • Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом • Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех • Проявляет внимание к деталям — копуша • Эффективно использует рабочее время — часто смотрит на часы • Остроумен, обладает чувством юмора — постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов • Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку • Верен интересам компании, исключительно лоялен — на другую работу устроиться не способен • Использует каждую возможность для своего развития — часто поддаёт с начальством • Тактичен — знает, когда нужно заткнуться • Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя • Свою работу любит — вполне можно платить ему меньше. • Далеко пойдёт — имеет родню в дирекции • Часто консультируется с коллегами и руководством — всех задолбал уже • Усердный работник — упрям, как осёл • Аккуратен, вникает во все детали — зануда • Спокойный характер — спит на рабочем месте • Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется • Обладает неограниченным потенциалом — хрен выгонишь до пенсии
Ночной гость: Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...и бросил трубку.
Ночной гость: Жена своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит, а давай Васёк все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился Василий на табуретку, а жену заставил ее придерживать. Стоит жена счастливая наблюдает как её орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.Она думала убъет, а он говорит: -Б..ть как током пи..., прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Ночной гость: Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту,который его обслуживал.Однажды он увидел что его обслуживает другой официант. -А где прежний молодой человек?- поинтересовался посетитель. -Он проиграл вас в карты.
Ночной гость:
Ночной гость: - Чем тут так воняет? - Это моя любовь к тебе сдохла!
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость: Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он гомосек. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
Ночной гость:
Ночной гость: Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя! * - Папа, а как появляются дети? - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... * — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. * А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!... - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!... * - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
nikbald: В схватке сошлись две могучие силы – Путинофобы и путинофилы, Всех раскололи на две половины Путинофобы и путинофилы. . Путинофилы кричат: «Он – мессия! С ним из руин возродилась Россия!» Путинофобы вопят: «Он – ворюга! В том, что мы в жопе – его лишь заслуга!» . Путинофилы – сторонники власти, Что б та ни сделала – ссутся от счастья. Дело иное – путинофобы: Кто не на митинг, те – долбоебы. . Путинофобы прикольней гораздо, Они – либералы, творцы, педерасты, Путинофилы – не либералы, Но и средь них педерастов немало. . Путинофилы крайне жестоко Бьются за доступ к объекту восторга, Надо – залезут в жопу без мыла, Надо – любого поднимут на вилы. . Путинофобы смотрят на Запад, Им демократии нравится запах, Как её строить - сложный вопрос, Но то, что есть - это точно под снос. . Путинофилом быть, в целом, прекрасно – Сытно, комфортно и безопасно, Главное – не погружаться в детали, И чтоб свои же в асфальт не вкатали. . Путинофобом – сложнее, не скрою, Но есть свои плюсы – лавры героя: Двинули в харю за правое дело, Вот, ты и жертва – Нельсон Мандела. . Путинофилы в предвыборной гонке Путинофобов купают в зеленке, Те, вымыв рожи, шлют в небо дроны – Замки и бабки откуда, гондоны!? . Путинофилов дроны не парят: Бабки – знакомых, замки нам дарят, Что, приуныли? Иссякли силенки? Нате еще вам в рожу зеленки! . В схватке схлестнулись две мощные силы - Путинофобы и путинофилы... А где-то по фону – большая страна, На хрен ни тем, ни другим не нужна.
пофигистик:
Ночной гость: Учительница: - Дети, запомните-таки раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
Рейчел Грин:
Ночной гость:
nikbald: Купил я десятый айфон, Мне был очень нужен он, Он не такой как шестой Шестой - старье и отстой, Он не такой как седьмой, Что я покупал зимой, И не такой как мой - Уже надоевший восьмой, Чтоб первым его купить, Пришлось мне на улице жить, Стоять на морозе три дня С дебилами вроде меня, Мечтая потрогать дисплей, Я с перьями ел голубей, Чтоб мне распознал он лицо, Себе отморозил яйцо, Чтоб очередь не упустить, Пришлось мне в штаны напустить, Напрасно звонила мне мать, Одной ей пришлось помирать... И вот, наконец, он мой, Принес я его домой, Коробку дрожа открыл, И нежно его включил И надпись увидел тотчас: «Айфон приветствует Вас, И Вас я поздравить рад: Вы - первый в стране ебанат»
Ник:
Ночной гость: Очередь в аду. К черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Следующий!
Ястреб: http://www.yaplakal.com/forum2/topic1689085.html Комментарии просто шикарны))))))
Ночной гость: - Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде? - Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь! * Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Моргана: С просторов фб. Сегодня за ужином жена рассказала мне, что наш сын-второклассник расплакался в школе. Это удивило меня, ведь он ни разу не плакал, даже будучи первоклашкой. В общем, учительница дала на уроке задание написать от первого лица любого животного или растения небольшой рассказ. Наш сын написал о кочане капусты. Обычной такой капусты, что растёт на грядке. — Писал, как и все остальные, всё было хорошо, а потом в какой-то момент как разревелся, да горько так, — рассказала по телефону после урока учительница моей жене. А потом она зачитала отрывок из рассказа моего сына: «Я рос на грядке. Меня поливали и давали удобрение. А потом срезали, оборвали листья и стали резать. Резали очень долго, а потом бросили в кипяток. А дальше тьма». Мне кажется, мой сын станет вторым Стивеном Кингом.
Ночной гость: *Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ". *Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... *Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!.. *Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. *Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек… *-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ??? - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний! *Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез. *Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! *Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи! *Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение. *После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки
Ночной гость: - по мне, дык, волейбол интереснее и зрелищней футбола. Особенно если он пляжный и женский. - любой спорт зрелищный и интересный,если он пляжный и женский.
Ночной гость: Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали? Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Ночной гость: Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!! . .
Ночной гость: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Ник:
Ночной гость: На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. - Вась, а ты мог бы выпить литр водки? - Не вопрос. - А ведро? - Не вопрос. - А мог бы выпить вообще – всю водку?.. - Не вопрос. - А тогда чего ж до сих пор не выпил? - Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться? - Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть! Для тех, кто планировал начать новую жизнь с понедельника или с нового года, сообщаю: 1 января 2018 года – понедельник.
Ночной гость: Ребенок спросил отца. - Ты знаешь кто такие смешарики? - Конечно, это мультяшные персонажи. - А откуда они? - Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ. * Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Ночной гость: Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. * * У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. * Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество * Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
Ночной гость:
Ночной гость: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! - Не знаю... - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? - Ой, та не морочите мине голову, сварите пюре!
Ночной гость: - ...Ну а тебе, дочь моя, младшенькая, что привезти из стран заморских? - Привези мне, батюшка, зверя лесного, чудище гадкое, для утех сексуальных и оргий пакостных! - ??? Да как же?!.. Аленушка?!.. Что слышу я???.. - Так.. ладно, пойдем сложным путем... Привези мне цветочек аленькай, краше которого нет на свете.
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Сарынь: Ночной гость пишет: Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. Секундное замешательство, и ответ очевиден... кАнечно водку! Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?". На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".
Ночной гость: Возвращается муж раньше времени домой. В прихожей стоит запах табака. В семье никто не курит. Муж заходит в спальню... И видит: растрепанная и вся взъерошенная жена, сидит одна, голая на кровати, и курит сигару... — Откуда у тебя эта сигара? Жена молчит. — Откуда, **ять, я тебя спрашиваю, у тебя в эта сигара? Молчит, курит. — Повторяю! Откуда, **ять, я тебя спрашиваю, у тебя сигара? Тут голос из шкафа: — С Кубы, дебил! С Кубыыыыы!
Ночной гость: Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Ночной гость:
BOSFOR: Отписалась от группы любителей чайного гриба - там все пересрались. Реально !! из-за чего перессорились любители чайного гриба? Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ:- Хуй Юлечка:- А что вас удивляет? Антон:-Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками! ВитёкХ:-Хуюбиками! Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали! ВитёкХ:- Хуеровцы Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава! Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: И правда, подкаблучник! Антон:-Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя:-Да, кстати! ВитёкХ:- Хуяти Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк:-Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк:-Заткнись уже, фашист! ВитёкХ:-Хуист Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк:- Я тоже. Тряпка! Юлечка:- А я в бан его! Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю. ЛюдаЛюдмила:-Бан. Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть... Антон:-Ау! Антон: -Черт, как резать?! Кубиками? Антон:-Есть тут кто? ВитёкХ:-Хуй.
Ночной гость: Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Узбек: — Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю. Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин: — Слушаю и повинуюсь мой господин! Узбек: — Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки. Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке. — Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина. — Ну что ж, я виноват, договорились. Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин: — Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева. — Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денлег!!! Джин: — Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки!
Ястреб: Браво! Вредные советы. Если выставка собачья Не приносит вам успехов, И дисквалом наградили Ваших бесподобных псов - Натрави собак на судей, Пусть возьмут слова обратно, И с хвалебными речами Навручают вам призов. Если ваша доберманша Захотела отношений, Просит выдать ее замуж Каждый день и каждый час - Выбирайте между стаффом, алабаем и риджбеком, Ну а если есть возможность, То кавказец в самый раз. Если пес проголадался И в глаза с надеждой смотрит, Приготовьте псу полезный "Королевский винегрет". Молоком залейте кашу, Что с утра вы не доели, Подмешайте борщ вчерашний - Вот питательный обед! Чтобы выучить собаку Разным трюкам и командам, Нацепи строгач на шею И подергай, что есть сил. Сразу выполнит команду Ваша умная собачка, Ну а если не захочет - Значит, просто пёс - дебил. Если вы купили хаски, Посадите сразу в клетку, Выводите на прогулку Раз в неделю на часок. Хаски скажет вам "спасибо", Ведь она всегда мечтала Лицезреть без остановки Стены, пол и потолок. Если кто-то в интернете Кобелю невесту ищет, Никого не хочет слушать, Всех ругая и грубя, Про кастрацию молчите, Ничего не объясняйте, Пожелайте им удачи И кастрируйте себя. Если повязал ротвейлер Агрессивную аусси, Лабрадоршу с перекусом Или хаски без хвоста - Только не стерелизуйте, Пусть рожает эксклюзивчик, Подороже продадите - Будет просто красота. Если скоро День рожденья У подруги наступает, Не ходи по магазинам И подарки не смотри. Ей бы надо в коммуналку Южнорусскую овчарку. Шестимесячную лучше. Вот её и подари. Если хочется щеночка, А финансов не хватает - Не беда, ведь на Авито Исполняются мечты. Там предложат за копейку Вам подсосных "длясебяшек", Потому что документы - Это лишние понты. Если новогодней ночью Вы решили насладиться, Посмотреть салют хотите - С вами должен пес пойти. Ну подумаешь, от страха Он стремглав в кусты помчится, Мир так тесен, что не трудно Будет вновь его найти. Если вы в селе живете, То собак не прививайте, У собаки деревенской Воооот такой иммунитет! Никогда не заболеет И ничем не заразится, Этот факт неоднократно Подтвердил знакомый вет. Алиса Анашкина.
Ночной гость: Ястреб пишет: Если хочется щеночка, А финансов не хватает - Не беда, ведь на Авито Исполняются мечты. Там предложат за копейку Вам подсосных "длясебяшек", Потому что документы - Это лишние понты.
Ястреб: Если бы у собак был свой форум 😂 Заголовки тем: - Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота – как реагировать? - Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин – какой он? - Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Ночной гость: Ястреб пишет: Если бы у собак был свой форум 😂
nikbald: Хорошие новости. И здесь нельзя не похвалить Дмитрия Анатольевича Медведева. Оказывается, в рамках реализации пенсионной реформы, для людей старшего поколения, будут созданы программы переобучения. Вот моя родственница из Калуги, всю жизнь проработала на фабрике по плетению декоративных корзин. Сегодня звонит в половину пятого утра и радостно орёт в трубку: "Ну всё, б@ядь! Сказали, что в Роскосмосе вакансия и меня отправляют на курсы хэд-хантера и лайф-коуча, для работы в условиях космической реальности на станциях со сроком пребывания на орбите не менее 30-и лет! Но я волнуюсь! Мне 59 лет и я х@й телевизионный пульт от мобильного телефона отличу, а на мою толстую жопу ни один скафандр уже не налезет!" Я её успокоил, сказал что программы обучения сейчас прогрессивные и буду теперь гордиться первым в семье космонавтом. Так что не надо видеть в реформе только плохое.
nikbald:
Ночной гость: Средние века. Уезжает рыцарь на войну, надевает жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Милорд, вы зачем на неё пояс надели? Она ж страшная, что п...ц. Вы мне сами об этом говорили, когда напивались, плакали, мол, женились из-за ее денег. Её же все равно никто не захочет чпокать. Рыцарь: — ... Вернусь — скажу, что ключ на войне украли
Ночной гость: Китайский хохлатый яйцегрыз Максим Камерер Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей. Беда в том,что стоит мне встретить Бойко - и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и, узнав, что передо мной очередной Бойко -тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать. Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню. - Ты бы поосторожней с ним. - А это кто? Губернатор острова Борнео? - Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин. - И что? Он мою тачку уведет в отместку? - Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется. - Это как? - Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах - и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью... - Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал? - Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать - с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко? - Ссышь? - Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером. - Учту. В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу. О инцинденте я забыл на следующий же день - после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить (это не про Украину. Распрягайте, хлопцы,коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо - а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты - тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) - такой не откажешь. A penny saved is a penny earned. По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы. - Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла? - Уебище? Да ты знаешь - СКОЛЬКО она стоит??? - Какая хрен разница? Она на старушачью ****у похожа! - Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать - откуда? - Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется...тьфу... - Аааа,а то я думала... - Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку... - Хамите, парниша! - Анжел, ты хоть знаешь - зачем эти собаки? - Что значит - зачем? - То и значит. Овчарки, к примеру - овец сторожить. Доберманы - за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы - лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры - на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые - потому что это собака кортежа. У нее одна функция - бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано: "...эта собака никогда не перестает учиться..." В смысле - такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот - зачем вот эти микроорганизмы? - Ну для красоты... - ЭТИ УЕБИЩА?!!! - Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был, вроде... - Чушь. А у итальянцев - наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что - она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел, истинное предназначение этих шавок - гнилые отмазки. - ? - Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами, а сфинктер травил. Вот для того, чтобы невозбранно пердеть - собак и таскали. Типа- ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь, как эта падла меня дискредитировать будет? - Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда! - Собаку все равно не возьму! Хрен там. Проснулся с утра - шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа... - Как тебя звать-то? - Гав! - Нарекаю тебя ***ней! Тебе нравится, китайская морда? - Рррр... -А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"... -Рррргав! На удивление песик оказался неговнистым - ходил куда надо, ел что дают, единственное, чего не выносил - это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи - отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле - пришлось брать псину с собой. Приезжаем как то домой - оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй обойдемся без его услуг. - Эй,опездал! Ты не меня ищешь? Выхожу из машины - тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я от****ил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь - достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает ***ня и, заливисто лая, бежит есть Костика. ****ец,Анжела меня убьет. Он же плюнет - она захлебнется...Мчусь за собакой - поздно! Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях - совершенно непонятно. Внизу беснуется ***ня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала! - Костиииик, спускайся! - Убери собаку!!! - бабьим фальцетом голосил сверху оппонент. - Не могу. Сам ее боюсь - веселился я снизу. - Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок - и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов! - Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! - завывал сверху тов. Бойко. М-да...У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать... За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь - там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да, картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру. Подъехали менты. Вышли - и осели. Оторжавшись, подошли ко мне. - Товарищ милиционер! Помогите! - заверещал с ветки пужливый бабуин.. - Хулиганы пениса лишают - философски довершил я репризу. Ментов опять накрыло. - Убери волкодава - наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться. - Старшой, я чо - смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить - все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение, иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах! - Аыыыыыы!!!! Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ. Мент резко посерьезнел. Передернул затвор. - Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых, быстро! Опять мне: - Твой знакомый? - Впервые вижу. - Понятым пойдешь? - Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и... - Предсказуемо. Я подхватил ***ню на руки. Та все не могла остановиться. Мент повернулся к Костику: - Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три. - Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес, - находчиво заверещал свежеиспеченный арестант. - Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай, Чкалов, не смеши народ. Хлопнули двери бобика. Костю и понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к ***не. Судя по всему, она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить - накрыть поляну. Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь, если и стрипклуб для сук отыщется... Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил - и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с Соловья-разбойника.
Ночной гость: «Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…» Записка сопровождала клетку со зверушками. Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце. – Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы! – У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру. – Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому. «Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие… «…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите». Скрытый текст Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе». Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему. – Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала. – Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым. Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха… «Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание». Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег. Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной. Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает. – Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше. Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал. – Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище. Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами… Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством. Когда она вернулась, клетка оказалась настежь… «Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...» То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась… «…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…». – Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму. Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы. – Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?! – Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке. Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы. – Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов. – Ночью? – От меня и ночью примут. В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Нихрена они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли. Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку. Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты. «Это молодые еноты…» – начиналась записка… (с)А. Болдырев.
nikbald: Ночной гость пишет: Это молодые еноты
Ночной гость: Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Ночной гость: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. — Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Ночной гость: — Бать, а бать. А чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи постоянно приезжают и шашлык делают? — А это потому, сына, что они ленивые придурки и не могут картошку посадить, прополоть, окучить, всё лето собирать жуков и осенью выкопать!
Ночной гость: Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
Ночной гость: Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
Ночной гость: Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
Ночной гость: «Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!»
пофигистик: Ночной гость
лека: Ночной гость
Ночной гость: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
пофигистик: Ночной гость
Ночной гость: Указ Президента Российской Федерации от 21.04.2019 г. № 538 "О назначении руководителей администрации Украины и поощрении сотрудников госбезопасности" Руководствуясь статьями 83 и 128 Федерального закона "О внешней разведке", п о с т а н о в л я ю: Присвоить майору Зеленскому Владимиру Александровичу внеочередное воинское звание полковник. Назначить полковника Зеленского В. А. на должность Президента Украины. Генерал-майору Коломойскому Игорю Валерьевичу за успешное проведение операции "Цирк" возвратить Приватбанк. Президент Российской Федерации В.Путин Москва, Кремль 21 апреля 2019 года № 538
Ночной гость: ИСТОРИЯ №930009 После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу. Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!». Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню. Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета. Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий. Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник. Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды. Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина. Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой. Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды. Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте. Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом. Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена. Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет. Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать. Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке. «Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды. Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую. Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!». Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы. Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка-то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида. Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор. Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке. «За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было. Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась. Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол. - «Трави!!!» - заорала она. - «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач. Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку. Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой. Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели. Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда. «Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику. Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка. Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!» Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый. Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Ник:
Ночной гость:
Ночной гость: Еле влезла в переполненную маршрутку... кашлянула и говорю- что-то я в том Китае подцепила. Теперь едем вдвоем, я и заплаканный водитель.
Ночной гость: — Говорит, у него — фирма на 100 000 работников. — Да пасека у него. Пчел держит.
пофигистик:
Xena: Ночной гость Ночной гость пишет: ИСТОРИЯ №930009
полная версия страницы